Pet loših navika koje vam mogu uništiti vezu

Povremene svađe i prepirke u vezama sasvim su uobičajene, a mnogi stručnjaci smatraju i kako su zapravo znak zdravog i dinamičnog odnosa. S druge strane, kad se razlike u mišljenjima pretvore u neprestani izvor stresa, bijesa i očaja, to je jasan znak da nešto nije kako treba.

Stručnjaci predvođeni dr. Cecilijom D'Felice sa Instituta za veze Gottam u SAD-u pronašli su pet najčešćih destruktivnih ponašanja unutar veze. Mnogi od njih pojavljuju se prije ili poslije u većini veza, ali ono što razlikuje uspješne od neuspješnih jest upravo sposobnost da ih na vrijeme prepoznamo i učinimo sve da ih u korijenu zaustavimo. Evo i kako.

1. Agresor i žrtva

Jedno od vas igra jadnu, bespomoćnu žrtvu, dok se drugo uživljava u ulogu nemilosrdnog agresora.

TIPIČNE REČENICE: „Ti si uvijek tako zao/zla prema meni, ne znam što sam napravio/la da to zaslužim." „E pa da nisi tako jadan/jadna, možda se ovo ne bi događalo"

ŠTO SE DOISTA DOGAĐA: Kad se stavljamo u poziciju žrtve, podsvjesno šaljemo poruku da je druga strana isključivi krivac za neku situaciju, tvrdi dr. D'Felice

KAKO TO RIJEŠITI: Za svađu je potrebno dvoje. Igrate li ulogu žrtve stavljate ste u pasivnu poziciju i zapravo poručujete partneru da je sva odgovornost za uspjeh ili neuspjeh veze na njemu. Iz takve je situacije vrlo teško učiniti nešto pozitivno i konstruktivno, stoga je vrlo važno da objektivno preuzmete svoj dio odgovornosti i pokušate u dobroj vjeri rješiti problem.

2. Izbjegavanje konfrontacije

TIPIČNE REČENICE: „No, reci nešto! Što ćeš učiniti po tom pitanju?" „Ništa, nema se tu ništa za reći. Odoh van."

ŠTO SE DOISTA DOGAĐA: Iako se često misli kako su upravo žene te koje češće pokušavaju nešto postići ovakvim pasivno-agresivnim pristupom, ni muškarci nisu cijepljeni od izbjegavanja konfrontacije, samo što to rade na nešto drukčiji način. Nažalost, ovakav je pristup iznimno toksičan za dobar i kvalitetan odnos, budući da partneri ne mogu iskreno pričati o onome što se događa.

KAKO TO RIJEŠITI: Držanje emocija u sebi nije samo izvor frustracija i potencijalna opasnost za vezu, već može predstavljati i ozbiljan rizik za zdravlje, tvrdi dr. D'Felice. Ipak, to nipošto ne znači da trebate partnera pod svaku cijenu provocirati dok ne eksplodira, budući da je to uglavnom potpuno kontraproduktivno. Umjesto toga, pokušajte mu mirno, ali potpuno jasno i nedvosmisleno objasniti kako smatrate da se šutnjom ne rješava ništa te da je razgovor najmanje što zaslužujete kao ravnopravan partner u tom odnosu.

3. Obrambeni mehanizmi

TIPIČNE REČENICE: „Ti si tako lije! Nikada ne činiš ništa za djecu", nakon čega oni odgovore: „Ja uvijek pazim na njih dok si ti vani s prijateljima - ako je netko loš roditelj, onda si to ti!"

ŠTO SE DOISTA DOGAĐA: Obrambeni su mehanizmi prirodna ljudska reakcija kad se osjećamo napadnutima, ali takva izmjena „argumenata" nikada ne vodi ničemu konstruktivnom, tvrdi dr. D'Felice. Kad ste samouvjereni i iskreni, i vaše će izjave biti prepune integriteta i vrlo će ih teško biti pobiti pravim argumentima

KAKO TO RIJEŠITI: U većini ovakvih situacija ljudi se zapravo prepiru sami sa sobom, a ne s partnerom. Uostalom, kako možete kriviti partnera da ne razumije što vi trebate, a pritom ni vi sami niste baš sigurni što bi to bilo. Prije pokretanja svake rasprave ili prijedloga morate biti potpuno sigurni u to što tražite i otvoreni za kompromise. Bez iznimke.

4. Kritike na osobnoj razini

TIPIČNE REČENICE: „Mrzim što si toliko sebičan. Misliš samo i isključivo na sebe" „Rekao sam ti me pustiš na miru, ženo. Ista si k'o tvoja mater"

ŠTO SE DOISTA DOGAĐA: Svođenje rasprava o ozbiljnim problemima na jednu nisku, osobnu razinu, siguran je put u potpunu propast veze i svake šanse da se takva spasi. Čak i jednostavno pitanje poput „Rekao si da ćeš iznijeti smeće, pa ajde molim te učini to sad" pretvara se u „Ne znam jesi li slijep ili samo potpuno nesposoban da već satima gledaš ovu prepunu kantu smeća i ništa ne činiš da ju isprazniš"

KAKO TO RIJEŠITI: Kad partneri jedno drugome zamjeraju puno stvari (upravo je u tome važnost pravovremenog razgovora o problemima, kako smo već naglasili u točki 2.), iznimno je teško izražavati nezadovoljstvo nečime bez da se to pretvori u čisto kritiziranje. Nažalost, kao što smo rekli, takve stvari iznimno su toksične za vezu i prije ili poslije će ju uništiti. Potrudite se partneru objasniti što vas smeta kod njega, a da pritom ne budete kritični. Ovo je nešto što se ne uči preko noći, ali to nipošto nije isprika da ne ustrajete u tome.

5. Prijezir

TIPIČNE REČENICE: „Pričanje s tobom je kao da pričam zidu. Točno znam što ćeš mi reći i da ti pravo kažem, uopće me nije briga" „Odlično, jer ni ja nemam nikakvu namjeru pričati s tobom"

ŠTO SE DOISTA DOGAĐA: Vaša je veza došla do točke gdje ste oboje toliko ljudi da nemate ama baš nikakvog interesa čuti što ona druga strana misli. Na ovaj način zapravo drugoj strani šaljete jasnu poruku - nije mi niti malo briga što imaš za reći, trošiš zrak otvarajući usta. To je prava katastrofa u vezi, tvrdi dr. D'Felice.

KAKO TO RIJEŠITI: Ovo je vrlo teška situacija i jedini način koji obećaje trajnije rješenje jest čvrsti dogovor da ćete oboje zajedno raditi na njenom rješavanju. Iza svakog konflikta stoji neki strah, stoga je otvoreno progovaranje o onome što vas muči jedini put prema otkrivanju same srži problema. Takav pristup jedina je garancija da osigurate budućnost kao par.