10 nepobitnih dokaza da će Apokalipsa započeti u 2011.

Svake godine slušamo o tome kako je neka prirodna katastrofa, tropska oluja, čudni let ptica i neobična tvorevina oblaka na nebu nepobitni znak da nam predstoji nekakav apokaliptični smak svijeta. Ako se ne dogodi baš na onaj konkretan datum koji smo predvidjeli, nema veze, uvijek možemo reći da smo pogriješili u računanju ili da je i ta „odgoda" samo dio šireg plana. Portal Business Pundit odlučio je za vas spaliti vješticu zdrave logike na lomači i predstaviti vam 10 neoborivih razloga za apokalipsu koja će na naša vrata zakucati već ove godine, koju vam prenosimo u cijelosti.

1. Povratak Isusa na Zemlju zakazan je za ovu godinu

Kršćanski su znanstvenici (poprilično velikodušan naziv) iz bratske i nesvrstane Sjeverne Karoline pažljivo proučili dokumente koje je napisao i potpisao sam Svevišnji kako bi došli do točnog datuma kada će njihov spasitelj jašući velikog dinosaura sići s neba i uzburkati vatreno jezero. Ili tako nešto.

Sve u svemu, ovi visoko kvalificirani profesionalci predvidjeli su da će se ovaj nemili događaj zbiti ni manje ni više nego 21. svibnja 2011. godine, stoga zabilježite taj datum na svojim kalendarima i budite spremni za apok.. Ehm, da, err.. Mile, aj' stavi slajdove za točku 2.

2. Svijetom hoda previše pedera

Prema definicijama preuzetima iz starožidovskog običajnog prava iz 2000. godine prije Krista te hrvatskog Obiteljskog zakona iz 2004. godine nove ere, brak je životna zajednica muškarca i žene namijenjena rađanju malih (ubaci narodnost) i (ubaci religijsko opredjeljenje) koja dotičnom muškarcu i ženi daje za pravo da bacaju kamenje i nedomišljate psovke na sve one koji se drznu izabrati nešto drugo.  

Ranije ove godine udruge za zaštitu životinja otkrile su kako je u Arkansasu uginulo više tisuća ptica na obali jednog jezera, a ubrzo je uslijedio i pomor kompletnog ribljeg svijeta u istom jezeru. Lokalne su vlasti s gnušanjem odbacile mogućnost da je to na bilo koji način povezano s tvornicom koja u jezero baca toksični otpad, a lokalna je „proročica" Cindy Jacobs slavodobitno ustvrdila kako su za sve krivi gay demoni koji su opsjeli nesretno jezerce. Zvuči sasvim logično, zar ne?

3. Bog mrzi još barem nekoliko drugih stvari

Homoseksualci nisu jedini ljudi koji će osjetiti bijes Božji kad nastupi apokalipsa i Svevišnji krene izravnavati račune. Jedna od glavnih zabavljačica američke javnosti i pretedentica na fotelju prve predsjednice ove države, Michelle Bachmann, nedavno je izjavila kako je upravo dragi Bog poslao uragan Irenu da prodrma političare.

Nemamo namjeru ulaziti u razloge zbog kojih je ova srednjovječna gospođa uzela sebi za pravo da na ovaj način tumači volju Boga ili Majke Prirode, ali svakako se možemo zapitati kakav li će tek opaki uragan „zatalasati" Lijepu Našu.

4. Tko još ima vremena čekati 2012.?

Jedan od najobjektivnijih novinarskih izvora u povijesti ove profesije poznate po iskrenom izvještavanju i nepristranosti, Fox News, prije nekoliko je tjedana objavio da će predviđena apokalipsa iz 2012. morati u zadnji čas biti otkazana, budući da je Butch, momak ravne glave zaposlen preko veze i adužen za datume na kalendarima nešto opako zeznuo dok je pokušavao protumačiti Mayanski kalendar.

Ukoliko je tomu doista tako, a nemamo razloga ne vjerovati vjerodostojnom Fox Newsu, što sprječava apokalipsu da nas, poput tetka iz Kanade koji se uvijek napije na obiteljskim ručkovima i učini cijelu stvar još neugodnijom, iznenadi ranim dolaskom već ove godine?

5. U svijetu se ionako ne događa ništa bitno niti uzbudljivo

2011. godina pravo je vrijeme za smak svijeta, među ostalim i zbog potpunog nedostatka važnih globalni političkih, ekonomskih i društvenih događaja. Ukoliko zanemarimo nekoliko manjih neugodnosti poput Libijskog rata, nasilnih nereda u Londonu, eurozone koja je pred raspadom, divljanjem kredita u švicarcima, sve masovnijih američkih prosvjeda, svijet nikada nije bio ovako mirno i dosadno mjesto kao što je to danas.

Apsolutno savršen trenutak da nas apokalipsa sve malo prodrma. Srećom, to tog se trenutka možemo zabavljati pogađanjem koji će broš Jadranka nositi sutra.

6. Apokalipsa je sjajna prilika za zgrtanje love

Ukoliko na tren zanemarimo činjenicu da će kompletan svijet nestati u vatrenim rijekama ognja i plamena, praćenih gorućim gay demonima koji će prvo uništiti naše moralne vrijednosti, a tek onda i nas same, apokalipsa je zapravo odlična šansa da napokon zaradite nešto.

Ne morate ići daleko u povijest da vidite kako ljudi opustoše supermarkete svaki put kad im zaprijeti nekakav uragan, poplava ili tajfun. U SAD-u je stanje prije udara Irene bilo toliko žestoko da su trgovine ostale čak i bez AAA baterija. Pokušajte tek zamisliti kako bi se trošilo prije globalne apokalipse.

7. Darwin bi bio oduševljen

Kad malo razmislite, shvatit ćete da je, unatoč tomu što je cijela situacija zapravo vrhunski paradoks, apokalipsa ultimativni Darwinov mokri san. Naime, sigurno znate kako funkcionira cijela stvar. Svega nekoliko trenutaka prije konačnog sloma svijeta kakvog znamo na Zemlju će se spustiti Spasitelj i u svom svemirskom brodu klase Galaxy s gorućeg planeta spasiti samo one koji su činili dobro za života, kao i one koji su imali krunice u automobilima.

Cinici, urbani jugoslaveni i svi koji su 1990. raspitivali o tome postoji li način da svoju partijsku knjižicu samo konvertiraju u onu HDZ-ovu, da ne moraju plaćati novu, nepovratno će izvisiti u ovom pravom darvinističkom raspletu.

8. Na svijetu više nije ostala niti jedna stvar kojoj se možemo veseliti

Imamo Facebook, iPad, iPod, iPhone, Nintendo Wii, Kinect, pivo s okusom crvene naranče, hrvatske sapunice, turske sapunice, gole fotografije Demi Moore i Scarlet Johansson, 70-metarskog Isusa na Marjanu, prvu HNL ekskluzivno na MAXTV-u te Ivu Sanadera iza rešetaka.

Ne želimo zvučati kao onaj šef američkog ureda za patente koji je prije više od 100 godina tvrdio da je sve što se moglo izumiti već izumljeno, ali apeliramo, Gospe sinjska, ako si u stanju, uzmi Stipu, a vrati nam... ovaj... pošalji nam apokalipsu. Hvala.

9. Apokalipsa je najbolji način da izgubite kilograme

Zaboravite restriktivne dijete, naporne tjelovježbe i različite čajne pripravke koji se prodaju na televiziji. Želite li ozbiljno i zauvijek smršaviti te biti u formi, na raspolaganju su vam samo dva načina. Prvi je taj da potpuno promijenite životna načela, životni stil te prihvatite prehranu i tjelesnu aktivnost kao važan i sastavni dio vašeg života. Drugi je apokalipsa.

Razmislite malo, zar postoji bolja motivacija za tjelovježbu od horde zombija koji vas proganjaju ulicom u namjeri da se pogoste  vašim mozgom? Smak svijeta ne ostavlja mjesta plahima i slabima, već se svodi na borbu za puko preživljavanje. Tko prvi, njegova djevojka ili nedužno lane zalutalo na vaš teritorij. Osim ukoliko vam protivnik nije Jacques. Klonite se Jacquesa. Mislimo to ozbiljno.

10. Sve će prljave vladine tajne izaći na vidjelo

Znamo da je američka vlada platila teroristima tečaj amaterskog pilotiranja i znamo da je CIA omogućila desetorici Saudijaca da tim avionima ubiju tisuće ljudi. Isto tako, znamo da je zgrade WTC-a uništio eksploziv, a ne avionsko gorivo. Znamo i da je eruptivni požar na Kornatu najgluplja moguća nebuloza koje se naše nesposobno ministarstvo obrane moglo sjetiti i da su oni nesretni ljudi na tom otoku izgubili živote zbog nesposbnosti cijelog niza ljudi kojima se omilila toplina fotelja u kojima griju guzice.

Dok se civilizacija i društvo oko nas budu raspadali u plamenu sveopćeg pročišćavanja, mi ćemo biti ti koji će slavodobitno uzviknuti „Eureka!", budući da će sve vaše prljave tajne izaći na vidjelo. Šteta što ćemo u tom saznjaju moći uživati svega tri i pol sekunde. Ali kakve tri i pol sekunde...

NAPOMENA: Svi stavovi izneseni u ovom tekstu plod su isključivo nedovoljno duhovitog autorovog izričaja i nipošto ne izražavaju stavove uredništva Metro Portala o religiji, politici niti urbanim Jugoslavenima.