10 razloga zbog kojih morate izbjegavati Internet dok ste pijani

Još jedna večer, još jedno pijanstvo gdje dolazite doma u polusvjesnom stanju i u bunilu se hvatate svog računala. No, je li to baš dobra ideja? Pročitajte ovih 10 situacija i recite vi nama.

1. Odgovaranje na bilo što u vezi s poslom

Bez obzira na to koliko vi sebe uvjeravali da ste sposobni odgovarati važnim klijentima na poslovnom e-mailu, za Boga miloga, ne činite to. Isto tako, izbjegavajte i službenu komunikaciju s kolegama ukoliko je to ikako moguće. Želite li doista da vam ljutiti djelatnici odjela ljudskih resursa ujutro pokazuju poruku kolegici u kojoj joj poručjete kako je „više nego dobra u svakom zamislivom poslu", popraćenu namigujućim smajlićem?

2. Čavrljanje s rodbinom

Iako će vam se možda činiti da je ovo savršen trenutak da na Fejsu napišete nešto poput „Rodbina su ljudi koji vam uvijek imaju nešto idiotski za reći u najzanimljivijem trenutku filma", možete nam slobodno vjerovati na riječ da tomu ipak nije slučaj. Izljeve „ljubavi" ostavite za vjenčanja, krstitke i sprovode. Ako ništa drugo, na taj ćete im način barem pokvariti ručak.

3. Pokušaj promjene lozinke

Unatoč tomu što mislite da je amnezija kao posljedica pijanstva totalna izmišljotina, sasvim je vjerojatno da će lozinka koju ste promijenili u „bureksmesom231xssd" biti jedna od prvih stvari koja će vam dokazati suprotno.

4. Korištenje kreditne kartice. Za njemačke gay porniće.

Dobro, ne moraju to nužno biti pornići, ali mahanje kreditnom karticom dok ste pijani i spojeni na internet moglo bi rezultirati prisilnom kupovinom autentične vikinške kacige vrijedne kao vaš automobil.  Ako ništa drugo, manje će trošiti nego vaša krama. Tako vam i treba kad ste nasjeli na priču o autoplinu.

5. Opisivanje svog stanja uma u statusu na Fejsu

Oduvijek sam se pitao, što je zapravo smisao našeg postojanja? Nismo li svi tek zrnci pijeska na nepreglednoj plaži nebeskog postojanja? Mislim da su mi prodali benzin umjesto viskija. Šefe, usprkos svim našim neslaganjima, želim vam reći da vas volim. Marija, ti dvolična prevarantice, volim i tebe.

 6. Pisanje e-mailova bivšoj djevojci

Mogli smo napisati „slanje SMS-a bivšoj djevojci" ali e-mail vam ipak daje puno više mogućnosti  da se propisno osramotite. Ono što bi u SMS-u bilo „Želim te vidjeti" u e-mailu se pretvori u nadugo i naširoko lamentiranje o vlastitoj tužnoj sudbini, osjećajima koje vaša propala veza još uvijek izaziva kod vas te što vam je sve išlo na živce kod njezine mame i njezinih prijateljica.

7. Proslijeđivanje bilo čega „smiješnog"

Iako se svaki put iznenadimo svaki put kada čujemo da tamo negdje, u začuđujućem mulju Interneta, postoje ljudi koji još uvijek forwardaju „smiješne" e-mailove, čini se kako ova praksa nije umrla tamo negdje 2001. A doista je trebala. Pobogu, danas postoji tisuću boljih načina da nekoga „zadivite" porukom o tome kako će neko gladno dijete umrijeti ako se cijela stvar ne proslijedi na još 5 adresa ili da osoba koja to odbije učiniti dvije godine neće biti poljubljena.

8. Snimanje video odgovora na YouTubeu

Ne. Jednostavno ne. Želite li doista biti jedan od „tih" ljudi, koji snimaju ljutite ili „duhovite" video odgovore drugim ljudima, misleći kako je to nevjerojatno cool ili duhovito. Mrzimo ovo reći, ali zvala je 2006. godina i želi nazad svoje fore.

9. Skidanje pornjave. S maminog računala

Ovaj savjet vrijedi dvostruko ako ste, ponukani opuštajućim efektom alkohola, odlučili da ste spremni napokon pogledati nešto što se dosad niste usudili, poput onog čuvenog uratka s „djevojkama i čašama" ili možda pak nešto s nazi zombijima. Ukoliko još pritom učinite i grešku da sve to na kraju i platite, katastrofa će biti potpuna.

10. Igranje online pokera

Trebamo li ovo dodatno objašnjavati? Evo najboljeg načina da postanete dio narodnjačke balade o alkoholu, ženama i razbijenim snovima. Ili glavi, ako vas dohvate dečki kojima ste se noć prije preko interneta obvezali u zalog dati kuću, automobil i suprugu.