Što trebate poduzeti da pobijedite na Eurosongu

modestiblejz.blog.hr dala je savjete svima onima koji, vježbajući pjevanje i pokrete pred kupaoničkim ogledalom, maštaju da će jednog dana zapjevati na Eurosongu i očarati žiri:

Svima je već sve jasno.

Da bi pobijedili na Eurosongu ili barem bili među prvih pet pjesama - ne trebate imati pjesmu, naravno (eh naivci moji), nego osim velikog broja susjednih država i brojne emigracije - trebate imati malo soli u glavi pa se pridržavati nekih zakonitosti i pravila koja su se kroz godine ovog natjecanja isprofilirala. Pa ako je Mao-Ce imao svoju malu crvenu knjižicu mudrolija - domislih se ja - bilo bi vrijeme da netko i za Eurosong napiše mali priručnik za pobjednike, sa svim tim uputama, zakonitostima i pravilima ponašanja koja vode ili ne vode do sigurne pobjede ili poraza. Pa krenimo.

Prvo morate sebi izbiti nešto iz glave:

Violineuvijek imaju prođu, tvrdi blogerica, i savjetuje da se u nekakav ludi ritam ubaci i violinski solo, koliko god to zastarjelo djelovalo. 

- senzacionalna pjesma koja mete sve pred sobom, ujedinjuje Europu, u trans baca penzionere i pedere - desi se jednom u deset godina. Stoga ne računajte da je baš vaš pjesmuljak taj, nego pribjegnite drugom oružju! Pravi pobjednik trpi svakojaka sranja pa zašto ne bi i vi.

Slušajte dobro jer ovo je esencijalno, ovo je formula za pobjednike:

- dugonoge bombe u korzetima (da prostite) dopičnjacima ili potpičnjacima!!! Minjaci su out, potpičnjaci su - in. Čak ako vašu zemlju predstavljaju i zabrađeni bavarski monasi u rimskim sandalama - morate im namjestiti rasni komad u potpičnjaku!!! To je trend koji na Eurosongu prevladava i s kojim sigurno osiguravate prvih pet pozicija, formula za pobjednike!

Zapamtite:

- sisata skandinavska plavuša je uvijek in! Ako uz to još zna i pjevati, neće proći nezapaženo, pogotovo ako obuče dekoltiranu modru haljinu, može i vreću od cementa ali glavno da je dekoltirana i modra  - ali ne galica!

- razgolićeni mladići kao back-vokali ili naprosto kao razgolićeni mladići u backu (u kombinaciji sa sisatom plavušom - pripremite maramice)

Kategorija ‘uvijek prisutno’: redikuli, čudaci, opičeni tipovi, neshvaćeni umjetnici i budaletine što se valjaju po pozornici i izvode samo njima razumljive tatijevske gegove, drugim riječima - autsajderi koje uvijek treba tretirati s oprezom jer nikad ne znaš kad autsajder može postati insajder.

- perje! mnogo perja, čak i ako nema nikakvog smisla - stavite perje pobogu! I ne škrtarite na šljokicama i resama, neće vam ih ćaća platiit, neka kamerman oslijepi od šljokica i resa! Za muškarce lajbeci! Kožni, svileni, šareni, bilo kakvi, samo da su bez rukava i da ističu mišićave nadlaktice 

- teatralno (s)kidanje odjeće!  Obavezno! Oblačiti se u slojevima, tako da u krucijalnom trenutku nastupa možete sa sebe zubima strgnuti garderobu, baciti je na pod, zgaziti, kidati, politi benzinom, zapaliti, likujući nad njom plesati polku i tako naglasiti svoje atribute, patnju, bol, ushit, ekstazu isl.

A sad nešto vrlo bitno:

- žestok ritam! Nije bitno šta je - techno/dance/house - glavno da udara. Još mu dodate zrno izvitoperenog etna, nazovete ga world musicom - i na konju ste!

- violine uvijek imaju prođu! Ubacite dakle u taj ludi ritam i kakav violinski solo, makar pjevali o tuzi australskih Aboridžina a capella. Neko se vrijeme činilo da je trend soliranja na violinama prošao, no violine na Eurosongu nikako da odsviraju svoje. Zato ubacite jednu nek’se nađe - zlu ne tribalo.

- bubnjevi! Dajte bubnjeve, puno bubnjeva, može i bačve i teče i lonci i odbačene boce i bojleri, limenke i štednjaci, sva moguća i nemoguća PET ambalaža, sve šta nađete u kontejneru - daj šta daš.

Što još ima prođu:

- raščupani heavy metalci/hard rokeri! Ovaj najnoviji začudni trend zamijenio je nekadašnje boys-bendove. Zato ako vam mali ima bend u garaži - nemojte se iščuđavati i zgražati, a niti pametovati da je vaša generacija bila poslušna i pristojna. Nije istina - i vi ste slušali Crvene koralje! Obucite maloga i bend u oderane ovčje kože (ako nemate vi - imaju vaši na selu), ne tjerajte dite na šišanje i pošaljite ga na Eurosong. Nek’ vam dite osvitla obraz!

- anđeli i demoni!  Novi trend koji je zamijenio nekadašnje vrlo popularne muške buddy-buddy gitarske duete koji su na Eurosongu poput Shwartzija, Stalonea ili dinosaura potpuno izumrli. Nije važno o čemu pjevate, dovoljno je na pozornicu staviti jednog do dva anđela i kao njihovu suprotnost jednog do dva čađava demona te tako automatski istaći duboka filozofska pitanja o bitnosti bitka i grijehu užitka, erosu i tanatosu, Bradu i Angelini. (METRO)